Quand la grossesse ne dure pas 9 mois...

Je vais essayer de vous raconter mon ressenti par rapport à mon "incapacité" d'avoir pu garder mon petit bout au chaud en moi jusqu'au bout... Ma grossesse s'est super bien passée jusqu'à la 28ème semaine, j'avais une sage-femme libérale qui me suivait (comme la plupart des femmes en Nouvelle-Zélande), j'ai fait un minimum de tests, échographies à 12 et 20 semaines uniquement) car je ne ressentais pas le besoin d'en faire plus. J'ai adoré être enceinte, je me sentais belle, j'adorais qu'on m'en parle, qu'on me dise que j'étais jolie et sereine enceinte, j'adorais ma "bosse" qui grossissait et qui bougeait beaucoup. Je ne me lassais pas de la caresser, de lui parler, je me réjouissais des semaines qui me restaient à être enceinte (je voulais même que ça ne s'arrête jamais !). Je n'arrivais pas à commencer à préparer la chambre de BB, acheter des vêtements etc. Pour moi c'était déjà penser à la fin de cet état si spécial que j'adorais.

Et puis un soir j'ai eu un gros saignement, et après examen, on m'ordonne un repos complet (à la maison). BB bouge toujours autant, je me sens bien, un peu fatiguée mais bien. Je ressens au fond de moi que tout va bien malgré tout. Deux semaines plus tard, de nouveau examens révèlent que BB n'a pas grandit depuis un bon mois. Là c'est l'hospitalisation et tout devient tellement dramatique. Je suis dirigée vers ce petit lit d'hôpital, je suis branchée, je me sens malade, même si je vais très bien, cet environnement me rend mal, du coup j'ai peur. La réalisation que quelquefois la grossesse ne se passe pas si sereinement que ça arrive, et ça m'arrive à moi ! J'ai peur pour BB, pas pour moi. Je me sens coupable, qu'ai-je fait (ou pas) pour que BB ne grandisse plus ? Que puis-je faire maintenant ? Comment je n'ai pas ressenti que quelque chose n'allait pas ? Suis-je digne d'être mère ? Pourquoi nous ? Batteries après batteries d'examens, discours plus ou moins dramatiques en fonction de l'infirmière, de la sage-femme ou du docteur à qui l'on parle, il faut se rendre à l'évidence, je n'irais pas au bout de la grossesse, je n'aurais pas un accouchement comme je l'avais imaginé (mon mari, ma sage-femme, dans l'eau, tout en douceur et bonheur).

Le mot césarienne apparait dans les discours des docteurs, je commence à me documenter, je suis prête, je veux que BB s'en sorte et c'est la seule solution, seule la douleur post-opératoire me fait peur. Mais comment savoir à quoi s'attendre, il va falloir attendre et le vivre pour savoir. Je suis à 30 semaines de grossesse, tous les jours j'ai 2 monitorings, un jour ça va, un autre non, le coeur de BB nous joue des tours et on me prépare à l'éventualité d'une césarienne imminente. Quand je vois la machine de monitoring arriver dans ma chambre (je refuse qu'on la laisse à côté de mon lit) je sens mon coeur qui se met en branle, je suis persuadée que je faisais stresser mon BB malgré moi. On me disait de me détendre et de lire pendant le monitoring mais impossible, j'avais les yeux et les oreilles scotchés sur la machine, anticipant les décélérations, encourageant mon BB en lui disant que tout allait bien et qu'il fallait qu'il montre à tous les docteurs que tout allait bien, qu'il fallait qu'il reste encore un peu en moi encore. A chaque décélération je m'effondrais, pour moi c'était un échec de ma part, de mon corps, mon BB était en danger en moi, je mettais mon propre enfant en danger. A chaque décélération c'était les docteurs et les sages-femmes qui accouraient, qui regardaient la courbe du monitoring, qui pesaient le pour ou le contre "on continue, on arrête, on prépare le bloc etc ?". Quand cela arrivait les sages-femmes s'adressaient à mon BB en lui disant qu'il était vilain "you're naughty".

Mon BB déjà très fort et déterminé se reprenait à chaque fois. Je m'en voulais d'être en colère contre mon BB parfois, je m'en voulais de lui dire d'arrêter de nous jouer ces tours, qu'il nous faisait peur, j'avais peur pour lui, je lui demandais pourquoi il nous faisait ces peurs, je lui demandais aussi ce qui se passait, pourquoi ses signes de détresse ? J'aurais voulu pouvoir l'aider, mais il n'y avait rien à faire. J'ai pété les plombs un jour, un peu avant son arrivée, je n'en pouvais plus de ce stress constant, j'avais peur pour BB, qu'on n'ait pas détecté un truc grave, qu'on le laissait mariner dans cet état de danger constant, j'avais peur des éventuelles séquelles d'avoir un BB prématuré, j'ai demandé qu'on m'ouvre, au moins on saurait, on en finirait avec cette attente sans fin, mais les docteurs ne m'ont pas écouté, on m'a parlé, on a essayé de me calmer, sans trop de succès. Le but était d'atteindre au moins la 34ème semaine. Le jour des 33 semaines et 3 jours, le monitoring s'est vraiment détérioré et une échographie du cordon ombilical à montrer que BB était maintenant plus en danger à l'intérieur de moi qu'à l'extérieur. Ayant déjà eu 3 injections de stéroides pour faire développer les poumons, la césarienne a donc été programmée pour le lendemain.

Mes angoisses, outre le fait d'avoir son BB dans une couveuse couvert de tuyaux et de pansements (je reviendrais là-dessus dans un autre post), c'était l'angoisse de ne pas pouvoir toucher BB dès sa sortie, de "louper" ce premier contact, ce peau à peau où on laisse BB remonter seul jusqu'au sein, ses moments que j'imagine magiques et qui créent un lien très fort entre la maman et le BB. Les infirmières me disaient que de toute façon je le ressentirais ce lien, mais pour moi on me volait ces moments magiques, je voulais les vivre, j'angoissais de devoir laisser mon BB à une infirmière du service prématuré dès sa naissance.
Finalement on m'a donné mon BB 2 minutes après l'avoir nettoyé et avant qu'il ne parte en couveuse. Il était tout emmailloté et moi branchée de partout, je ne pouvais pas le tenir mais j'ai pu lui faire une caresse et un bisou.

Le plus difficile ensuite fut d'accepter que je n'étais plus enceinte, que la grossesse était terminée (malgré le soulagement que tout aille bien pour BB et la fin du stress quotidien). Je ressentais comme un échec de n'avoir pas été "au bout", d'avoir pris la solution de facilité en ayant une césarienne plutôt qu'un accouchement par voie basse (je n'ai pas eu le choix, BB était trop petit pour supporter un accouchement par voie basse), j'avais les larmes aux yeux quand je voyais une autre femme enceinte, j'étais limite jalouse. Je voulais continuer à sentir BB bouger en moi, ma "bosse" me manquait, je me sentais inutile et incapable.

J'ai mis un bon mois avant de ne plus ressentir cela et me sentir "maman" véritablement. Même maintenant je n'ose pas trop parler de cette aventure, je ressens toujours un malaise, je ressens toujours que ce qui est arrivé est ma faute quelque part et je m'en veux. J'aimerais un jour donner un petit frère ou une soeur à ce BB mais comment appréhender une nouvelle grossesse en sachant que ce qui vient de se passer peut recommencer ?